Vor Gericht

"Na gut", sagt der Angeklagte zum Richter.
"Ich habe auf der Autobahn gekniet.
Aber das beweist nicht, dass ich betrunken war!"
Darauf der Richter: "Und wie erklären Sie sich dann,
dass Sie versucht haben, den Mittelstreifen aufzurollen?"

"Jesus sieht dich!"

Ein Einbrecher bricht des nachts in ein großes Haus ein.
Er schleicht durch die dunklen Räume, bis er plötzlich eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich!"
Er zuckt kurz zusammen, schaut und leuchtet mit seiner Taschenlampe.
Ein Papagei.
"Jesus sieht dich!"
Der Einbrecher lächelt und geht zum Käfig:
"Hey, du Vogel, wie heißt du?"
"Moses", krächzt der Papagei.
"Welcher Blödmann nennt seinen Papagei Moses?" fragt der Einbrecher.
"Der gleiche Blödmann, der seinen Rottweiler Jesus nennt."

Kunst, Cartoon & Karikatur

4 Wochen keinen Alkohol

Der Arzt spricht zum Patienten:
"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol,
dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt
so viel Alkohol trinken und wir sehen dann,
ob meine Krankheit sich verschlimmert?",
entgegnete der Patient.

Im Reisebüro

Ein Urlauber will nach Bangkok.
Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn:
"Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

Entschuldigung

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut.
Übrigens hattest du noch kein blaues Auge,
als du nach Hause gekommen bist!"

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Kunst, Cartoon & Karikatur

Medizin

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin,
die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Wer schön sein will ...

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um hundert Euro für den Schönheitssalon gebeten."
"Na und?"
"Er hat ihr tausend Euro gegeben."

So ein Lärm

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn,
was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Kunst, Cartoon & Karikatur

Stammtischbrüder unter sich

Die Stammtischbrüder Kalle und Jupp torkeln nach Hause.
"Mist", ruft Kalle, "schon halb zwei!
Meine Frau kocht bestimmt vor Wut."
"Echt?", fragt Jupp fasziniert,
"ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!"

Als ich geboren wurde ...

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

Meine Herren

Ein Betrunkener kommt zum Standesbeamten.
"Wollte mal fragen, meine Herren,
ob man hier bei Ihnen eine Geburtsanzeige entgegennimmt."
"Jawohl!" antwortet der Standesbeamte.
Der Betrunkene: "Wunderbar, meine Herren! Dann schreiben Sie, bitte:
Ich habe heute morgen Zwillinge bekommen.
Nicht direkt ich, sondern meine Frau.
Zwei Stück Zwillinge, meine Herren!"
"Gratuliere!" sagt der Standesbeamte,
"aber warum sagen Sie denn immer meine Herren zu mir?
Ich bin doch nur einer."
Der Betrunkene: "Was? Sie sind nur einer?
Dann schreiben Sie noch nicht Zwillinge?
Ich will lieber erst noch mal nachsehen."

Blondinen

Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die Erste: "Stellt euch vor, mein Freund hat mir
zum letzten Geburtstag ein Buch geschenkt,
obwohl er weiß, dass ich nicht lesen kann."
Sagt die Zweite: "Das ist ja noch gar nichts.
Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt,
obwohl er weiß, dass ich nicht schreiben kann."
Sagt die Dritte: "Ihr habt vielleicht Probleme.
Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er weiß,
dass ich gar keinen Führerschein habe."